tag:blogger.com,1999:blog-226887752024-03-23T19:14:30.186+01:00prove di scritturapensieri e parole in libertà
appunti e farneticazioni a ruota liberaio solo io...http://www.blogger.com/profile/01697807487171798573noreply@blogger.comBlogger29125tag:blogger.com,1999:blog-22688775.post-81490465978871300692007-07-29T17:18:00.001+02:002008-11-13T22:26:40.556+01:00Parole e silenzi<div align="justify"><span style="font-family:verdana;color:#990000;"><em>Parole vuote... parole piene del loro valore... parole tonde... piatte... acute.. a punta... parole sonore e parole mute... che ti fanno sognare o ti buttano nella disperazione più nera... ma solo parole... associate ad una voce o ad un'altra...<br /><br />E io di te ho invece negli occhi solo i gesti e le risate... il sorriso e le carezze...<br /><br />E allora, dopo una notte di sonno apparente, ma piena di sogni di te, ho deciso : non so se e quando leggerai queste due righe... ma sento il bisogno di scriverle... e tu, meglio di chiunque altro, sai che se un pensiero ti gira per la testa, è giusto che venga fissato sulla carta... in questo caso qui.<br /></em></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;color:#990000;"><em><br />E ho voluto mettere sullo sfondo questo tramonto, con tutta la sua valenza simbolica... che ha per noi due ... tramonto della vita, ma certamente non tramonto dell'anima dei sensi o del cuore. <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNjCuuom04F54g3nqvQnSS6V3IG3wgn-bfvYi_izLY_6zfenz7uf-AZVW_5XIGu_ZHbbDHb4bNU47Y0NW3PMNzTLRsrU9SBfcP0ZkiU7uWI3YUA61teoVn7fYVxKO4aKJgd0-c/s1600-h/IMG_0780.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5092511175944327538" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 366px; CURSOR: hand; HEIGHT: 383px" height="358" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNjCuuom04F54g3nqvQnSS6V3IG3wgn-bfvYi_izLY_6zfenz7uf-AZVW_5XIGu_ZHbbDHb4bNU47Y0NW3PMNzTLRsrU9SBfcP0ZkiU7uWI3YUA61teoVn7fYVxKO4aKJgd0-c/s320/IMG_0780.JPG" width="340" border="0" /></a></em></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;color:#990000;"><em>Oggi molto più di ieri sappiamo il valore delle parole <strong>non</strong> dette e dei gesti <strong>non</strong> fatti, per pudore, per paura di essere male interpretati... che ci hanno portato a cosa? </em></span><span style="font-family:verdana;color:#990000;"><em>a vivere una vita riflessa e mai la nostra. Oggi più che mai voglio parlare... parlare con queste parole che non sentirai mai dalla mia bocca... ma che potrai leggere e guardare col microscopio della tua mente tutte le volte che tu vorrai... sicchè non saranno mai dimenticate...<br />Incontrarti di persona e amare i tuoi gesti è stato immediato e spontaneo... ricordo le carezze sul mio viso e la tua mano che mi accarezza la spalla ... ritmica e regolare, mentre sono abbracciata a te con il viso sul tuo petto.<br /></em></span></div><span style="font-family:verdana;color:#990000;"><em><div align="justify"><br />E mi manchi... come mi manca il tuo sorriso e la tua voce e la tua risata... e voglio rivivere quelle emozioni... senza parlare... con il sorriso sulle labbra e negli occhi.<br /><br />Ricordi le nostre telefonate? quando ti dissi <strong><span style="color:#000099;">'non ti preoccupare... non ti voglio sposare... voglio solo indietro le mie emozioni'</span></strong> ... tu mi rispondesti <span style="color:#ff0000;">'<strong>sei la prima che me lo dice'</strong></span> ... cosi come sono la prima che senti il bisogno di chiamare al telefono ... e ricorda ciò che ti dissi quel pomeriggio di due settimane fa dopo aver fatto l'amore: non voglio fare progetti... non voglio sentirti mai dire 'ti amo' e neppure 'per sempre'... voglio vivere oggi ... e tutte le volte sarà un 'oggi'...<br /><br />Voglio farti una domanda a cui non risponderai mai: </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="right"><strong>quanto vale il silenzio delle parole non dette?</strong></div><div align="right"><strong></strong> </div><div align="right"> </div><div align="right"></div></em></span><div align="center"><a href="http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/" rel="license"><img style="BORDER-TOP-WIDTH: 0px; BORDER-LEFT-WIDTH: 0px; BORDER-BOTTOM-WIDTH: 0px; BORDER-RIGHT-WIDTH: 0px" alt="Creative Commons License" src="http://creativecommons.org/images/public/somerights20.png" /></a> </div><br /><div align="center">Questo/a opera è pubblicato sotto una <a href="http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/" rel="license">Licenza Creative Commons</a> </div>io solo io...http://www.blogger.com/profile/01697807487171798573noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-22688775.post-70068813040106451112007-04-17T13:39:00.000+02:002007-04-17T13:48:46.376+02:00Un sogno a colori<span style="font-family:Tahoma,Helvetica,Sans-Serif;color:#990000;"><em>... Ormai la decisione era presa: doveva finire in bellezza. La vita scorreva troppo in fretta e andava fermata. Così un giorno Jenny smise di fare domande, salì su un aereo senza voltarsi, non si chiese perchè Tom le stava regalando quel sogno, <span style="color:#000099;">'il sogno a colori'</span> come lo chiamava lei</em></span><br /><em><span style="font-family:Tahoma;color:#990000;"></span></em><br /><span style="font-family:Tahoma,Helvetica,Sans-Serif;color:#990000;"><em>Poco bagaglio, tutto quello che serviva era dentro di loro. </em></span><br /><br /><span style="font-family:Tahoma,Helvetica,Sans-Serif;color:#990000;"><em>E si ritrovarono in un isola del Pacifico, lontana dai circuiti sponsorizzati: niente resort, non erano turisti, erano un uomo e una donna alla ricerca di qualcosa, forse solo di se stessi.</em></span><br /><br /><br /><p align="center"><a href="http://photobucket.com/" target="_blank"><span style="color:#990000;"><img style="WIDTH: 600px; HEIGHT: 500px" height="506" alt="Photo Sharing and Video Hosting at Photobucket" src="http://i27.photobucket.com/albums/c176/rossana150/spiagge_tropicali1_1024.jpg" width="580" border="0" /></span></a><span style="color:#990000;"><br /></p></span><span style="font-family:Tahoma,Helvetica,Sans-Serif;color:#990000;"><em>Affittarono una piccola costruzione quasi in riva al mare, nascosta tra i palmeti e decisero di vivere alla giornata. Una vecchia jeep serviva a raggiungere il villaggio per le piccole necessità quotidiane. </em></span><span style="font-family:Tahoma,Helvetica,Sans-Serif;color:#990000;"><em>Impiegarono i primi giorni ad esplorare il territorio, ma soprattutto a cercare di capire ciò che avevano dentro. La cosa che lei temeva di più era di leggere nei suoi occhi la voglia di tornare indietro. E fu su quella leggera tensione che iniziò la loro avventura... </em></span><br /><br /><span style="color:#990000;"><span style="font-family:Tahoma,Helvetica,Sans-Serif;"><em>... Al tramonto le donne del villaggio raggiungevano uno spiazzo vicino alla spiaggia... era un rito che si svolgeva tutti i giorni... intrecciavano tappeti e ceste con le palme e ghirlande di fiori di ibisco, mentre aspettavano il ritorno dei loro uomini dalla pesca... Jenny le osservava e pensava come il tempo si fosse fermato e come le usanze dei pescatori in fondo si assomigliassero quasi ovunque... </em></span><span style="font-family:Tahoma,Helvetica,Sans-Serif;"><em>Tom la osservava mentre Jenny, tutte le sere, con un sorriso sulle labbra, guardava incuriosita questo rito quotidiano e una sera le disse: </em></span></span><br /><br /><span style="font-family:Tahoma,Helvetica,Sans-Serif;color:#000099;"><em>"Ho parlato con il capo del villaggio, domani esco a pesca con loro, voglio provare la gioia del ritorno e vederti sulla spiaggia ad aspettarmi"</em></span><br /><br /><span style="color:#990000;"><span style="font-family:Tahoma,Helvetica,Sans-Serif;"><em>La mattina dopo fu un raggio di sole che filtrava tra le vecchie imposte a svegliarla. Come sempre allungò una mano, ma senti il posto vuoto accanto a lei e si tirò su con un tuffo al cuore: era di nuovo sola. Poi ricordò e capì che Tom era uscito a pesca. Decise quindi di infilare il costume e fare una nuotata mattutina. Poi rientrò, una doccia veloce, e giù al villaggio. Acquistò frutta fresca e bevande e rientrò a casa, dopo essersi fermata ad acquistare un nuovo pareo colorato ed un cappello a tesa larga. </em></span><span style="font-family:Tahoma,Helvetica,Sans-Serif;"><em>Rientrata a casa, mise la frutta in un cesto , rassettò il letto, e si sdraiò sulla chaise longue in terrazza ad ammirare il mare che lentamente, con il suo ritmo quotidiano lambiva la spiaggia. Con la mente cercava sull'orizzonte le barche, ma non si vedeva nulla. Ma </em></span><span style="font-family:Tahoma,Helvetica,Sans-Serif;"><em>quando vide le donne scendere verso il loro ritrovo, si alzo, indossò il suo pareo nuovo e il cappello e le raggiunse. Nessuna di loro disse una parola, le sorrisero e basta e a gesti le insegnarono a fare la sua ghirlanda di fiori. </em></span></span><br /><br /><span style="font-family:Tahoma,Helvetica,Sans-Serif;color:#990000;"><em>Era una di loro... una donna che attendeva... </em></span><br /><br /><span style="font-family:Tahoma,Helvetica,Sans-Serif;color:#990000;"><em>Ad un tratto sentì un rumoreggiare di voci ed alzando la testa le vide: le barche stavano rientrando... E vide gli uomini scendere e tirare sulla spiaggia le piroghe col bilanciere... e vide Tom. </em></span><span style="font-family:Tahoma,Helvetica,Sans-Serif;color:#990000;"><em>Era bello con quel sarong portato come un'isolano... e, come le altre donne, corse sulla spiaggia ormai tiepida a piedi nudi... Tom la vide e lei, con un sorriso gli porse la sua ghirlanda: non era sorpreso, era sereno... </em></span><br /><br /><span style="font-family:Tahoma,Helvetica,Sans-Serif;color:#990000;"><em>La prese per mano e si avviarono tra i sorrisi dei pescatori... Jenny si volto a guardare il mare, come per ringraziarlo... e sentì Tom sussurrarle:</em></span><br /></span><br /><span style="color:#000099;"><strong><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:Tahoma,Helvetica,Sans-Serif;"><em>"questo è il nostro sogno a colori... restiamo qui..."</em></span> </span></strong></span><br /></span><br /><div align="left"><span style="font-family:verdana;color:#33cc00;"><em>(Rossana)</em></span></div><br /><br /><br /><div align="center"><a href="http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/" rel="license"><img style="BORDER-TOP-WIDTH: 0px; BORDER-LEFT-WIDTH: 0px; BORDER-BOTTOM-WIDTH: 0px; BORDER-RIGHT-WIDTH: 0px" alt="Creative Commons License" src="http://creativecommons.org/images/public/somerights20.png" /></a><br />Questo/a opera è pubblicato sotto una <a href="http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/" rel="license">Licenza Creative Commons</a>.<br /><div align="center"></div></div>io solo io...http://www.blogger.com/profile/01697807487171798573noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-22688775.post-12311283010766722392007-04-13T14:53:00.000+02:002007-04-13T22:17:45.287+02:00Chi sei??<span style="font-family:verdana;color:#000099;"><em>Tu che ti aggiri di soppiatto nella rete<br />Tu che per entrare non usi la porta ma ti ripari dietro porte altrui<br />Tu che leggi così avidamente come se bevessi linfa vitale da una coppa ricolma<br />Tu che vivi le immagini e le emozioni di altri<br />Tu che ti immedesimi a tal punto da crederti ciò che non sei<br />Tu che vuoti la tua mente dai tuoi pensieri e vivi altre vite<br />Tu che per renderti reale devi scriverle in bella calligrafia sulla tua lavagna nera<br />Tu che non hai pensieri<br />Tu che non hai emozioni tue<br />Tu che non sai cosa voglia dire amare, ridere, piangere o stringere mani vere<br />Tu che non ricevi una carezza dal mondo<br /><br /><strong><span style="font-size:130%;">Tu chi sei??</span><br /></strong><br />Forse semplicemente... <strong><span style="color:#666666;">NESSUNO</span></strong>... perchè tu non esisti ...<br />Sei solo il risultato di una formula<br />2x + 3y + 4z ... ecc....<br />Tu e il tuo diario virtuale e sussurrato... siete una nullità.</em></span><br /><br /><span style="font-family:verdana;color:#000099;"><em>Sei un fanstasma che si aggira per il castello trascinando le sue catene, che non ha volto e non lascia ombra dietro di se... solo un ectoplasma...</em></span><br /><br /><br /><br /><br /><p align="left"><span style="font-family:lucida grande;"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://i44.photobucket.com/albums/f50/bnasty316/Img0147.jpg" border="0" /><br /><br /></span><span style="font-family:verdana;color:#000099;"><em>Non sono arrabbiata perchè hai rubato un pezzo di me... in effetti sono solo:</em></span></p><ol><li><span style="font-family:verdana;color:#000099;"><em><strong><span style="color:#990000;">sconcertata</span></strong> </em></span><span style="font-family:verdana;color:#000099;"><em>perchè non credevo esistessero persone che si cibano di intelletto altrui<br /><strong><span style="color:#990000;"></span></strong></em></span></li><li><span style="font-family:verdana;color:#000099;"><em><strong><span style="color:#990000;">nauseata</span></strong> perchè non ti sei peritata di ingannare le persone vere che ti circondano </em></span><span style="font-family:verdana;color:#000099;"><em>e che ti credono reale<br /><strong><span style="color:#990000;"></span></strong></em></span></li><li><span style="font-family:verdana;color:#000099;"><em><strong><span style="color:#990000;">triste</span></strong> ... per te che non esisti e non sai cosa ti perdi.<br /></em></span><span style="font-family:verdana;color:#000099;"><em></em></span></li></ol><span style="font-family:verdana;color:#000099;"><em><p><br /><span style="font-size:130%;color:#990000;"><strong>Sai, credo che ad averti smascherato, </strong></span></em></span></p><span style="font-family:verdana;"><em><span style="font-size:130%;color:#990000;"><strong>forse ti abbiamo solo fatto un favore!</strong></span></em></span> <div align="center"></div><div align="center"><br /><a href="http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/" rel="license"><br /><img style="BORDER-TOP-WIDTH: 0px; BORDER-LEFT-WIDTH: 0px; BORDER-BOTTOM-WIDTH: 0px; BORDER-RIGHT-WIDTH: 0px" alt="Creative Commons License" src="http://creativecommons.org/images/public/somerights20.png" /><br /></a><span style="font-family:arial;"><em>Questo/a<br /><span dc="http://purl.org/dc/elements/1.1/" rel="dc:type" href="http://purl.org/dc/dcmitype/Text">opera</span> è pubblicato sotto una<br /></em></span><a href="http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/" rel="license"><span style="font-family:arial;"><em>Licenza Creative Commons</em></span></a><span style="font-family:arial;"><em>.</em></span></div>io solo io...http://www.blogger.com/profile/01697807487171798573noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-22688775.post-48835508662985154742007-04-10T14:14:00.000+02:002007-04-13T22:18:12.064+02:00Sola<a href="http://i15.photobucket.com/albums/a368/omgitskellie/loneliness/alone.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://i15.photobucket.com/albums/a368/omgitskellie/loneliness/alone.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><span style="font-family:verdana;color:#330000;"><em>Tu in mezzo agli altri</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;color:#330000;"><em>risate e voci</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;color:#330000;"><em>canzoni che ti portano indietro nel tempo.</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;color:#330000;"><em></em></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;color:#330000;"><em>Quanti anni hai perso?</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;color:#330000;"><em>Quanta vita è fuggita tra le tue mani?</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;color:#330000;"><em></em></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;color:#330000;"><em>E vorresti urlare. </em></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;color:#330000;"><em>E vorresti piangere.</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;color:#330000;"><em>E vedi volti che non ti guardano. </em></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;color:#330000;"><em></em></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;color:#330000;"><em>Sei come sempre. </em></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;color:#330000;"><em>Sola.</em></span> </div><br /><div align="center"><br /><a href="http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/" rel="license"><img style="BORDER-TOP-WIDTH: 0px; BORDER-LEFT-WIDTH: 0px; BORDER-BOTTOM-WIDTH: 0px; BORDER-RIGHT-WIDTH: 0px" alt="Creative Commons License" src="http://creativecommons.org/images/public/somerights20.png" /></a><br />Questo/a opera è pubblicato </div><div align="center">sotto una <a href="http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/" rel="license">Licenza Creative Commons</a>.<br /></div><div align="center"></div>io solo io...http://www.blogger.com/profile/01697807487171798573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22688775.post-87633711181033437202006-12-12T21:59:00.000+01:002007-04-13T22:18:52.344+02:00Quanto è lunga una notte<span style="COLOR: rgb(153,0,0)">Quante ore può durare una notte? Quante volte ci siamo scoperti a fare le ore piccole in compagnia ed avere l'impressione che il tempo voli?</span><span style="COLOR: rgb(153,0,0)"> Credo che la percezione esatta di quanto sia lunga una notte non si riesca ad avere se non in condizioni particolari. Come quelle che ho vissuto nell'ultima settimana. </span><br /><span style="COLOR: rgb(153,0,0)">Una stanza bianca, moderna, asettica. Un letto e una persona che sembra dormire.<br /><br /></span><span style="COLOR: rgb(153,0,0)">E tu che controlli un respiro, che cerchi un segno, uno qualunque, che possa fugare i tuoi dubbi. </span><br /><span style="COLOR: rgb(153,0,0)">E aspetti. Guardi l'orologio. </span><span style="COLOR: rgb(153,0,0)">La mattina avevi guardato il calendario con terrore: quanta paura avevi dentro, ma non potevi confessarla a nessuno. </span><br /><span style="COLOR: rgb(153,0,0)">Fedele alla tua immagine, a quello che gli altri si aspettano da te, non potevi deluderli. </span><br /><span style="COLOR: rgb(153,0,0)">C'è stato un momento in cui avresti voluto chiedere aiuto: hai preso il cellulare, hai fatto un numero e hai sentito una voce, ma non hai avuto il coraggio di chiedere<br /><br /></span><div style="TEXT-ALIGN: center"><span style="font-size:130%;"><span style="COLOR: rgb(102,0,204)"><span style="COLOR: rgb(0,0,153)">"Come si fa a sconfiggere la paura?" </span><br /><br /></span></span><span style="COLOR: rgb(153,0,0)"></span></div><span style="COLOR: rgb(153,0,0)">Non sei riuscita a dirlo, nemmeno a questa voce 'amica', non sai perchè, ma non sei riuscita a fare questa domanda. Però, </span><span style="COLOR: rgb(153,0,0)">terminata la conversazione, ti sei sentita più rilassata, e hai continuato a guardare quel respiro.<br /><br /></span><span style="COLOR: rgb(153,0,0)">Le tre del mattino: l'ora critica è passata, lotta piccolo leone.<br />Non mi fare scherzi, non lasciarmi sola.<br /><br /></span><span style="COLOR: rgb(153,0,0)">E' spuntata l'alba finalmente: è una splendida giornata di sole. Ma senti ancora freddo. </span><br /><span style="COLOR: rgb(153,0,0)">Voglio che tu veda milioni di albe cosi. Lotta per te, e un po' anche per me. </span><br /><br /><span style="COLOR: rgb(153,0,0)">Oggi è diverso: sei indifeso.<br />Ma sei controllato. Non sono con te ma sai che il pensiero c'è.<br /></span><div style="TEXT-ALIGN: left"><span style="COLOR: rgb(153,0,0)">Lotta come non hai mai fatto in vita tua. Abbiamo bisogno di te.<br /><br /></span><div style="TEXT-ALIGN: right"><span style="COLOR: rgb(153,0,0)">Io .. ho bisogno di te! </span></div></div><br /><div align="center"><br /><a href="http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/" rel="license"><img style="BORDER-TOP-WIDTH: 0px; BORDER-LEFT-WIDTH: 0px; BORDER-BOTTOM-WIDTH: 0px; BORDER-RIGHT-WIDTH: 0px" alt="Creative Commons License" src="http://creativecommons.org/images/public/somerights20.png" /></a><br />Questo/a opera è pubblicato </div><div align="center">sotto una <a href="http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/it/" rel="license">Licenza Creative Commons</a>.<br /></div><div align="center"></div>io solo io...http://www.blogger.com/profile/01697807487171798573noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-22688775.post-60673839067080391262006-11-29T00:08:00.000+01:002006-11-29T00:10:03.640+01:00La giusta misura<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i27.photobucket.com/albums/c176/rossana150/mughetto.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px;" src="http://i27.photobucket.com/albums/c176/rossana150/mughetto.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(255, 153, 0);font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="font-style: italic;">Troppo ottimismo e troppa voglia di fare.</span> <span style="font-style: italic;">Credere troppo nei propri ideali ed essere troppo delusi,</span> <span style="font-style: italic;">quando ti accorgi che applicarli diventa un’utopia. </span> <span style="font-style: italic;">Essere troppo sicura ed avere nello stesso tempo troppa paura di perdere</span> <span style="font-style: italic;">quello che hai faticosamente raggiunto.</span> <span style="font-style: italic;">Essere troppo sola ed avere troppo bisogno di affetto.</span> <span style="font-style: italic;">Volere a tutti i costi troppe emozioni.</span> <span style="font-style: italic;">Credere troppo negli altri e troppo poco in se stessi.</span> <span style="font-style: italic;">Voler essere troppo al centro dei pensieri di un’altro.</span> <span style="font-style: italic;">Guardarsi troppo indietro o cercare di coprirsi troppo le spalle.</span> <span style="font-style: italic;">Stare troppo sulla difensiva.</span> <span style="font-style: italic;">Dare sempre troppo e ricevere troppo poco. </span> <span style="font-style: italic;">Tutti modi di dire. E modi di essere. </span> <span style="font-style: italic;">Difficile trovare la giusta misura, in ogni situazione, e soprattutto dentro di se.</span> <span style="font-style: italic;"> </span> <span style="font-style: italic;">E ogni giorno di più, mi sento di essere ‘troppo’ combattuta… </span></span>io solo io...http://www.blogger.com/profile/01697807487171798573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22688775.post-1162417918357242232006-11-01T22:51:00.000+01:002006-11-01T22:55:15.306+01:00Come in una favola<div style="text-align: justify;"><span style="font-style: italic; color: rgb(0, 153, 0);font-size:130%;" ><span style="color: rgb(0, 102, 0);font-family:arial;" >E' qualche giorno che giro poco tra i blog, perchè troppo impegnata a recuperare il 'lavoro perduto'.. cioè il mio 'recupero' della scorsa settimana . </span><br /><span style="color: rgb(0, 102, 0);font-family:arial;" >Stasera leggendo qua e là vedo la solita moltitudine di sentimenti: gioia, tristezza, dubbi, interrogativi esistenziali. </span><br /><span style="color: rgb(0, 102, 0);font-family:arial;" >E leggendo è come scorrere un film.. come se di volta in volta mi identificassi con i vari protagonisti, associando i 'racconti' ai diversi percorsi della mia esistenza. </span><br /><span style="color: rgb(0, 102, 0);font-family:arial;" >Trovo la ragazzina/o caparbia che va per la sua strada ad ogni costo, quella/o che è invece insoddisfatta dal lavoro, dalla quotidianità, dall'amore, chi si tormenta nei propri dubbi.. tutto ciò che ognuno di noi ha già vissuto. </span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 102, 0);font-family:arial;" >Verrebbe voglia di commentare, dando suggerimenti, consensi o dissensi, oppure quella sana iniezione di ottimismo spicciolo. Ma le mie mani guardano la tastiera e si bloccano. </span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 102, 0);font-family:arial;" >Non posso farlo. </span><br /><span style="color: rgb(0, 102, 0);font-family:arial;" >Non posso fare in modo che altri abbiano le mie sensazioni, il mio modo di vedere ed affrontare le cose. Percorsi simili ma soggetti diversi. E ognuno deve uscirne a modo proprio.<br /><br />Chi vuole sa che può trovare sempre il mio abbraccio o il mio 'esserci'.<br /><br /></span><span style="font-family:arial;"><span style="color: rgb(0, 102, 0);">Oppure può sedersi lì, intorno al fuoco, e sentirsi raccontare una favola. </span><br /><br /></span><blockquote style="font-family: verdana; color: rgb(153, 0, 0);">C'era una volta... una ragazzina permalosa, complessata, bruttina e grassa, che portava gli occhiali e che qualcuno chiamava 'quattr'occhi' , che correva sempre a piangere dalla mamma (beh diciamo da papà, quando era a casa...), perchè i bambini la prendevano in giro.<br />Ma non otteneva mai le risposte che voleva , nessuno le diceva 'non è vero, non te la prendere' oppure 'tu insisti e fatti valere' e allora , troppo orgogliosa per chiedere, iniziò a 'barare' con la sua famiglia.<br /><br />Quando non era china sui libri di scuola, se ne stava in giro tutti i pomeriggi, ma non con i bambini della sua età, prendeva la bici e girava per il paese, oppure guardava le signore sedute sulle panchine del viale che lavoravano a maglia e all'uncinetto, mentre i suoi coetanei giocavano...<br /><br />E intanto pensava: pensava di essere mostruosamente sfortunata, che a nessuno importasse di lei, e meditava la sua 'vendetta'. Si era ripromessa di diventare la migliore - in tutto quello che faceva - studio, lavoro, ecc. così gli 'altri' avrebbero avuto bisogno di lei...<br /><br />E ci riuscì, riusci ad essere sempre colei che 'faceva lezione' dopo la scuola ai suoi compagni, quella che i professori avrebbero voluto 'in cattedra', quella che i suoi genitori 'mostravano' ora con orgoglio.<br /><br />Ma non era soddisfatta, e come diceva una vecchia canzone<br /><br /><div style="text-align: center;">"... e quando fu di fronte al mare,<br />si senti un coglione,<br />perchè più in là<br />non si poteva conquistare niente..."<br /><br /></div>E tornò a sedersi da sola su quella panchina.<br />Le era rimasta solo la sua famiglia.<br />Le mancavano quelle piccole cose, quei valori che una volta credeva non le importassero.<br />Non aveva amici perchè lei non sapeva essere amica di nessuno.<br />Non sapeva comunicare con gli altri perchè era lei la prima a non comunicare.<br />Ma, nonostante tutto, aveva ancora i suoi sogni ... credeva ancora in se stessa e nel prossimo, non le importava delle delusioni, credeva di poter dare qualcosa, e la sua fantasia la portava a sognare quei mondi lontani, che poi ha avuto la fortuna in parte di visitare, e ha sempre visto qualcosa di positivo nel cielo e nelle stelle, oltre l'orizzonte, e al di là del mare...</blockquote><br /><br /><p align="center"><a href="http://photobucket.com/"><span style="color: rgb(153, 51, 0);font-size:180%;" ><em><img style="width: 400px; height: 300px;" alt="Photobucket - Video and Image Hosting" src="http://i27.photobucket.com/albums/c176/rossana150/ArtisticImaginations55.jpg" border="0" /></em></span></a><span style="color: rgb(153, 51, 0);font-size:180%;" ><em></em></span></p><br /><br /><br /></span><div style="text-align: right;"><span style="font-style: italic; color: rgb(0, 153, 0); font-family: verdana; font-weight: bold;font-size:100%;" >E un giorno... per scommessa...</span><span style="font-style: italic; color: rgb(0, 153, 0); font-family: verdana; font-weight: bold;font-size:100%;" > aprì un blog... </span><br /></div></div>io solo io...http://www.blogger.com/profile/01697807487171798573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22688775.post-1162416125973995602006-11-01T22:12:00.000+01:002006-11-01T22:36:38.106+01:00Il nemico peggiore<div style="text-align: justify;"><span style="color: rgb(51, 51, 153);font-family:verdana;" >Due giorni tutti 'miei' sereni ed in tranquillità, o almeno così sembravano a prima vista. </span><br /><span style="color: rgb(51, 51, 153);font-family:verdana;" >Io = il moto perpetuo.... Sano principio che da un po' di tempo cerco di applicare, per non pensare, per non ascoltare il silenzio che ho intorno. </span><br /><br /><span style="color: rgb(51, 51, 153);font-family:verdana;" >E' così che cerco di realizzare i miei sogni ad occhi aperti, è così che mi circondo di suoni luci e immagini e sorrisi. </span><br /><br /><span style="color: rgb(51, 51, 153);font-family:verdana;" >Poi accade qualcosa, qualcosa che già sapevi che esisteva, qualcosa che hai sempre affrontato serenamente, con la solita caparbietà e stoicità: sai benissimo che la vita non è sempre bella, che le persone non sono sempre 'buone' e non è questo che ti spaventa o ti fa riflettere o ti fa a volte piangere. </span><br /><br /><span style="color: rgb(51, 51, 153);font-family:verdana;" >No. Questo è qualcosa di diverso. Qualcosa che non puoi abbattere a spallate, che non puoi battere con quell'arma così tagliente ed efficace che sono le parole. E tu in quanto a parole sei in gamba... parli e scrivi, le fai girare e danzare a tuo piacimento. </span><br /><span style="color: rgb(51, 51, 153);font-family:verdana;" >A volte con le tue parole sei di conforto, altre sei ironica o sarcastica (devo ricordarmi di aggiungere questa new entry...), altre fai veramente male. </span><br /><br /><span style="color: rgb(51, 51, 153);font-family:verdana;" >Ma contro questo nemico non puoi nulla. Sei disarmata. </span><br /><br /><span style="color: rgb(51, 51, 153);font-family:verdana;" >E allora sogni, ad occhi aperti. Inventi paesaggi, mondi da favola, folletti dalla pentola d'oro e maghi che fanno sortilegi, sogni di essere una fata e con la tua bacchetta magica rimetti ordine nelle cose e doni giustizia e felicità. </span><span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" ><p align="center"><a href="http://photobucket.com/"><img style="height: 245px; width: 398px;" alt="Photobucket - Video and Image Hosting" src="http://i27.photobucket.com/albums/c176/rossana150/22-10.jpg" border="0" /></a></p></span><br /><br /><br /><span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" ><span style="color: rgb(51, 51, 153);">E invece il nemico ti batte: sei sotto scacco. </span></span><br /><span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" ><span style="color: rgb(51, 51, 153);">Muovi da una parte all'altra della scacchiera e lui è sempre lì: scacco! </span></span><br /><span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" ><span style="color: rgb(51, 51, 153);">Di nuovo e sempre, e continuerà finchè non potrai più scappare. </span></span><br /><span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" ><span style="color: rgb(51, 51, 153);">Non hai via di scampo ma lotti, lotti fino alla fine. </span></span><br /><br /><span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" ><span style="color: rgb(51, 51, 153);">Guardi questa tastiera. Guardi il monitor. </span></span><br /><br /><span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" ><span style="color: rgb(51, 51, 153);">Qualcuno ti descrive le sue emozioni e ti ci riconosci. E capisci che non sei solo tu a provarle. Non sei sola, ma allo stesso tempo vedi il nemico crescere. Nessuno è in grado di fermarlo. Non tu, non gli altri. </span></span><br /><br /><span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" ><span style="color: rgb(51, 51, 153);">E ti senti impotente. </span></span><br /><br /><div style="text-align: right;"><span style="color: rgb(102, 0, 204); font-weight: bold;font-family:verdana;" ><span style="color: rgb(51, 51, 153);">E gli occhi si riempiono di lacrime, e il cuore di tristezza.</span></span></div></div><span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" > </span>io solo io...http://www.blogger.com/profile/01697807487171798573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22688775.post-1162415494393376622006-11-01T22:09:00.000+01:002006-11-01T22:11:34.443+01:00Sono tornata<span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#990000;">A dire il vero .. è passato un po di tempo da quando ho usato questo mio blocco notes. </span><br /><span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#990000;">Tante cose da fare, pensieri volanti, e cose da risolvere. </span><br /><span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#990000;"></span><br /><span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#990000;">Ma vediamo di recuperare... </span>io solo io...http://www.blogger.com/profile/01697807487171798573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22688775.post-1154240202901635942006-07-30T08:04:00.000+02:002006-07-30T08:47:26.603+02:00Vorrei....<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2676/2276/1600/60317_wallpaper280%20copy.0.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2676/2276/400/60317_wallpaper280%20copy.0.jpg" border="0" /></a>io solo io...http://www.blogger.com/profile/01697807487171798573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22688775.post-1153663804403685372006-07-23T16:03:00.000+02:002006-07-23T16:35:22.886+02:00I piccoli dolori fanno parlare, i grandi dolori rendono muti (Seneca)Sento di dover scrivere questi miei pensieri, per poterli leggere, o solo per fare un po’ d’ordine nella mia mente.<br /><br />Come si può essere felici al solo suono della tua voce? Ascoltare i tuoi pensieri, sentire il racconto della tua vita, pezzo dopo pezzo come un puzzle, per poi poterla ricostruire e capirti.<br />E’ quello che tu mi hai implicitamente chiesto di fare. Hai sempre detto di essere chiuso, di non scoprirti, segno costante del tuo vivere ‘en garde’ per poter fronteggiare meglio gli urti della vita.<br /><br />Ti ho detto che non ti avrei obbligato a farlo e ho atteso, giorno dopo giorno, che tu mi parlassi un po’ di te: e lo hai fatto. Mi hai spinto a raccogliere tutte le informazioni e poter con quelle costruire una figura intera, la tua immagine, quella che io ho di te.<br /><br />Ho accettato ancora una volta questa sfida: e quando ho visto il risultato, ero già affascinata dal tuo modo di essere. E anche tu eri stupito da come ti lasciavo fare, ma hai capito che lo facevo per te... e per me.<br />Ho imparato a volerti bene, ad accettarti come sei, e anche tu lo hai fatto con me...<br />E gli scontri che abbiamo avuto, li abbiamo superati in un attimo, senza orgoglio, perché l’importante per noi due è ‘esserci’ ed esserci insieme.<br /><br />E ieri, ho dovuto superare la prova peggiore della mia vita: essere con te senza esserci fisicamente.<br />Quel tuo ripetere all'infinito, ossessivamente, le parole che mi avevi scritto l'altra notte, quando in un momento di serenità hai sentito il bisogno di comunicarmelo e io di farti sapere che ero felice per te, e poi il tuo pianto al telefono che ho ancora nelle orecchie.<br /><br /><strong>Perché non ero con te???</strong><br />Avrei potuto stringerti, tenerti la mano, darti la mia spalla per piangere, senza dirti nulla, in silenzio. Avrei potuto abbracciarti e tenerti stretto, accarezzando i tuoi capelli.<br />E invece non ero lì, non ero accanto a te con il calore della mia mano, ero solo ‘dentro di te’ ma non mi basta e di sicuro non è bastato e te.<br /><br />Non sai quante volte mi sono chiesta ‘<em>se fossi partita... se ti avessi raggiunto, sarebbe stato diverso, avresti potuto dirmi tutto ciò che ti passava per la mente...’<br /></em><br />...<strong>se, se, se</strong>, questa parola che sta rimbalzando nella mia testa da ieri mattina ... e "<strong>come</strong>"...<br /><br />come farò a farmi perdonare da te per ‘<strong><em>quel non esserci stata’</em></strong>...<br /><br />Credo che anche questo sia amore... Non lo so, ma un giorno, forse, ti chiederò di spiegarmelo.<br /><br />E adesso ho paura. Ho una folle paura di perderti. Ma una cosa so: farò tutto il possibile perché questo non accada. <strong>Mai</strong>.<br /><br />Entra nei miei pensieri.. come fai sempre... sai che non ho più paura che tu lo faccia. E' bizzarro ma conto sempre sul fatto che tu mi legga dentro, come io faccio ascoltando la tua voce, togliendoti 'quelle scarpe' e sentendo i tuoi pensieri più nascosti.<br /><br />Entra nei miei pensieri e leggi queste parole.<br />Prendi la mia mano... E chiamami.io solo io...http://www.blogger.com/profile/01697807487171798573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22688775.post-1152791767736238512006-07-13T13:29:00.000+02:002006-07-14T15:25:34.686+02:00Perchè<p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#000099;">Perchè mi fa male vedere che il tuo pensiero non è lucido e coerente? </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#000099;">Non riesco a capire dove sbaglio. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#000099;">E se sono io a sbagliare. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#000099;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#000099;">Perchè hai cosi paura da avere sempre 'paura' di quello che può esserci di non detto? </span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:130%;color:#000099;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#000099;">Non riesci a pensare a me come ad una persona sincera. E questo mi ferisce profondamente. Ma non te curi.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#000099;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#000099;">Forse il tuo passato ti spinge ad essere sempre sulla difensiva, aggredisci per paura di essere aggredito. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#000099;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#000099;">E perchè aggredisci me? ti sono amica. </span><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#000099;">Non voglio farti male. Non voglio che tu ne faccia a me. </span></p><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:130%;color:#000099;"></span><p align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#000099;">E le mie lacrime stanno scorrendo... vorrei tu fossi qui... ad asciugarle, a rassicurarmi, a... stringermi tra le tue braccia. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#000099;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#000099;">Ma la domanda che non voglio pormi è soprattutto una: perchè non riesco a non pensare a te? </span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#000099;">Devo allontanarmi da te... e so che starò male. </span><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;"><span style="color:#000099;">Sto già male al solo pensiero.</span></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;"><span style="color:#000099;"></p></span></span><p align="center"><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2676/2276/1600/cristals.0.jpg"><img style="CURSOR: hand" height="237" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2676/2276/320/cristals.0.jpg" width="418" border="0" /></a></p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:130%;color:#000099;">E ho freddo... freddo dentro... </span></p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:130%;color:#000099;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:85%;color:#cc0000;"><em>Ma oggi le tue parole mi hanno già riscaldato... </em></span></p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:85%;color:#cc0000;"><em>ed è ancora una volta di più sorprendente, se mai avessi dubitato del legame che si è stabilito tra noi, aver letto le stesse parole uscite dal tuo cuore...</em></span></p><p align="justify"></p><p align="justify"><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2676/2276/1600/cristals.jpg"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:130%;"></span></a></p>io solo io...http://www.blogger.com/profile/01697807487171798573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22688775.post-1148739246559271322006-05-27T16:07:00.000+02:002006-05-27T16:16:06.113+02:00Quando....<p align="center"><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2676/2276/1600/lacrime.0.jpg"><img style="CURSOR: hand" height="193" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2676/2276/200/lacrime.jpg" width="267" border="0" /></a></p><p align="justify"><br /><span style="font-family:verdana;color:#000099;">Quando si smette di amare??? Non riesci a ricordare il momento esatto, ma un giorno ti accorgi di non amare più. Non sai quando e come e perché è successo, ma sei sicura di non amare più.<br /></span><span style="font-family:verdana;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:verdana;"><span style="color:#000099;">Quando cominci a renderti conto che ‘sopporti’ i suoi difetti...<br />Quando ti accorgi che non state parlando la stessa lingua...<br />Quando non trovi argomenti per tagliare il silenzio..<br />Quando cominci a ricordare i momenti belli e spensierati ...<br />Quando non riesce più a stupirti con piccole battute...<br />Quando pensi con terrore al momento di tornare a casa la sera...<br />Quando fai il bilancio di quello che dai e di quello che ricevi...<br />Quando conti gli anni passati insieme e non pensi a quelli che ancora verranno...<br />Quando ti dice ‘Dove andiamo? Ma da soli?...’ e sai che insieme non avete più sogni...<br />Quando sai di non essere la sua priorità ...<br />Quando ti senti sola, anche al suo fianco...<br />Quando ti guardi allo specchio e non vedi ciò che vorresti...<br />Quando ti dice che ‘lui’ ha paura di invecchiare...<br /></span></p></span><p align="justify"><span style="font-family:verdana;color:#000099;">Credevi che l’amore fosse eterno! Che illusa.<br />Pensavi che la passione avrebbe lasciato posto al semplice desiderio, alla tenerezza, alla voglia di stare insieme... Non credevi che arrivasse quel mostro che uccide tutto: l’abitudine, la noia.<br /><br />E ti crolla il sogno.<br />Ma tu non lo dai a vedere, dici OK ho sbagliato, è colpa mia.<br />Ma non sai quando o perché hai sbagliato. Ci credevi, credevi di avere ragione, e invece i tuoi occhi sono come ciechi. Non sanno riconoscere le anime.<br /><br />E ora ti chiedi: potrei sopportare di sbagliare ancora?<br />Ma allo stesso tempo... vuoi credere di essere ancora la persona forte e capace e vuoi riprovare. </span></p><p align="justify"><span style="font-family:verdana;"><br /><span style="color:#000099;">E vuoi credere ancora al tuo istinto e al tuo sentimento.</span></span> </p>io solo io...http://www.blogger.com/profile/01697807487171798573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22688775.post-1147864682423621922006-05-17T13:11:00.000+02:002006-05-17T13:29:04.916+02:00S o g n o....<p align="center"><span style="font-family:verdana;color:#990000;"><em><strong>Terre al di là dell'orizzonte.</strong></em></span></p><p align="center"><span style="font-family:verdana;color:#990000;"><em><strong>là dove il sole va a dormire, </strong></em></span></p><p align="center"><span style="font-family:verdana;color:#990000;"><em><strong>terre che non si vedono ad occhio nudo,</strong></em></span></p><p align="center"><span style="font-family:verdana;color:#990000;"><em><strong>là dove il cielo si confonde con il mare. </strong></em></span></p><p align="center"> </p><p align="center"><br /><span style="font-family:verdana;color:#990000;"><em><strong>Isole lontane dalla sabbia finissima e bianca</strong></em></span></p><p align="center"><span style="font-family:verdana;color:#990000;"><em><strong>palme curvate dal vento, che fanno ombra al mare.</strong></em></span></p><p align="center"> </p><p align="center"><br /><span style="font-family:verdana;color:#990000;"><em><strong>Le onde riportano gli echi di quelle terre</strong></em></span></p><p align="center"><span style="font-family:verdana;color:#990000;"><em><strong>lontane e vicine allo stesso tempo</strong></em></span></p><p align="center"><span style="font-family:verdana;color:#990000;"><em><strong>ma la brezza della sera già accarezza il mio viso</strong></em></span></p><p align="center"><span style="font-family:verdana;color:#990000;"><em><strong>e mi sveglia dal sogno.</strong></em></span> </p><p align="center"><br /> </p><p align="center"><span style="font-family:Verdana;font-size:130%;color:#990000;"></span></p><p align="center"><span style="font-family:Verdana;font-size:130%;color:#990000;"><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2676/2276/1600/Senza%20nome4.jpg"><img style="CURSOR: hand" height="233" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2676/2276/400/Senza%20nome4.jpg" width="400" border="0" /></a></span></p><p align="center"></p><div align="center"><span style="font-family:Verdana;font-size:130%;color:#990000;"></span></div><div align="center"></div><div align="center"><span style="font-family:Verdana;font-size:130%;color:#990000;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:Verdana;font-size:130%;color:#990000;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:Verdana;font-size:130%;color:#990000;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:Verdana;font-size:130%;color:#990000;"></span></div><div align="center"></div><div align="center"><span style="font-family:Verdana;font-size:130%;color:#990000;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;color:#000099;"><em>dedicata al marinaio per eccellenza....</em></span></div><div align="right"> </div><div align="right"></div><div align="right"><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;color:#000099;"><em>per te... Sinbad....</em></span></div>io solo io...http://www.blogger.com/profile/01697807487171798573noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-22688775.post-1147561317712459152006-05-14T00:46:00.000+02:002006-05-14T01:10:40.603+02:00C'è del marcio in Danimarca....<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2676/2276/1600/pallone.0.jpg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" height="189" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2676/2276/320/pallone.0.jpg" width="272" border="0" /></a> <span style="font-family:verdana;color:#990000;">Perdonate il parallelismo con la famosa tragedia shakespeariana, ma è la prima immagine che mi è venuta in mente, ascoltando le parole di un giornalista durante le notizie del TG questa sera.<br /><br />Si parla quasi esclusivamente dello scandalo del calcio italiano, che va ben al di là dell’ambiente calcistico e coinvolge organismi governativi, ben sapendo che questo è l’unico argomento che accomuna tutta l’Italia, senza distinzione di sesso, religione, politica o altro.<br /><br />Si, gli italiani sono uno di quei popoli che quando si parla di calcio sono attentissimi (e tra questi mi ci metto anche io... ) Anche le edicole confermano: grazie allo scandalo calcistico, si vendono più giornali e quotidiani!<br /><br />Beh questa situazione mi ha fatto pensare a due cose:<br /><br /></span><span style="font-family:verdana;color:#990000;"></span><ul><li><div align="justify"><span style="font-family:verdana;color:#990000;">che basta un argomento futile come questo per ottenere molta più attenzione rispetto a notizie prettamente economiche/politiche e sociali </span></div></li><li><div align="justify"><span style="font-family:verdana;color:#990000;">che siamo tutti di un’ipocrisia che fa luce! Sì, perché tutti siamo sempre stati al corrente di questa situazione, ovviamente senza i particolari di cronaca su cui veniamo oggi informati, ma che abbiamo sempre fatto finta di non vedere, come se non ci importasse. Però oggi gridiamo allo scandalo e ci meravigliamo... di essere stati truffati!! </span></div></li></ul><span style="font-size:0;"></span><p align="justify"><br /><span style="font-family:verdana;color:#990000;">Visto e considerato che si tratta di un argomento ‘futile’ e non allo stesso tempo (se volessimo potremmo scrivere fiumi di parole sulla funzione sociale che ha il gioco del calcio) mi vergogno che la stessa attenzione non venga rivolta ad argomenti un po’ più seri, come la situazione economica italiana, le guerre in corso in tutte le parti del mondo, quelle che fanno audience televisivo ma soprattutto quelle dimenticate, la piaga dell’AIDS che sta decimando il popolo africano, il problema della fame nel mondo (che rimane la maggior causa di morte..) a cui negli ultimi tempi si aggiunge anche la ‘sete’, il protocollo di Kyoto... ecc.<br /><br />Ci sono migliaia di argomenti molto più importanti cui dedicare la nostra capacità di attenzione o su cui aprire i propri occhi!<br /><br />E noi rimaniamo qui, impotenti, a piangerci addosso e arrabbiati per essere stati presi in giro da 22 uomini in mutande che danno dei calci ad un pallone...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:Verdana;color:#990000;"></span></p><p align="justify"></p><p align="justify"><span style="font-family:Verdana;color:#990000;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:Verdana;color:#990000;"></span></p><p align="center"><span style="font-family:Verdana;color:#990000;"><strong>... Meno male che adesso non c'è Nerone </strong></span></p><p align="center"><span style="font-family:Verdana;color:#990000;"><strong>Però in fondo ci sapeva fare</strong></span></p><p align="center"><span style="font-family:Verdana;color:#990000;"><strong>e per distrarli dalle cose serie </strong></span></p><p align="center"><span style="font-family:Verdana;color:#990000;"><strong>ogni domenica li mandava in ferie </strong></span></p><p align="center"><span style="font-family:Verdana;color:#990000;"><strong>tutti allo stadio a farli divertire... </strong></span></p><p align="center"><strong><span style="font-family:Verdana;color:#990000;"></span></strong></p><p align="left"><strong><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#000099;"><a href="http://www.bennato.net/">Edoardo Bennato - Meno male che adesso non c'è Nerone</a></span></strong></p><p align="left"><strong><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#000099;"><a href="http://www.bennato.net/">'Io che non sono l'imperatore' - 1975</a></span></strong></p>io solo io...http://www.blogger.com/profile/01697807487171798573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22688775.post-1147531913789712802006-05-13T16:36:00.000+02:002006-05-13T17:09:50.216+02:00When you say nothing at all....<div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"><strong>It's amazing how you can speak </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"><strong>right to my heart </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"><strong>without saying a word, </strong></span></div><div align="center"><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"></span></strong> </div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"><strong>You can light up the dark, </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"><strong>try as I may I could never explain </strong></span></div><div align="center"><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"></span></strong> </div><div align="center"><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"></span></strong></div><div align="center"><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"><strong></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"><strong></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"><strong>What I hear when you don't say a thing </strong></span></div><div align="center"><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"></span></strong> </div><div align="center"><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"></span></strong></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"><strong>The smile on your face lets me know that you need me </strong></span></div><div align="center"><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"></span></strong></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"><strong>There's a truth in your eyes saying you'll never leave me </strong></span></div><div align="center"><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"></span></strong></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"><strong></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"><strong>The touch of your hand says you'll catch me whenever I fall </strong></span></div><div align="center"><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"></span></strong> </div><div align="center"><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"></span></strong></div><div align="center"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:verdana;color:#6666cc;"><strong>You say it best </strong></span><span style="font-family:verdana;color:#6666cc;"><strong>when you say nothing at all </strong></span></span></div><div align="center"><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"></span></strong> </div><div align="center"><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"></span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"></span></strong></div><div align="center"><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"><strong></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"><strong></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"><strong>All day long I can hear people talking out loud </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"><strong>But when you hold me near you drown out the crowd</strong></span></div><div align="center"><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"></span></strong> </div><div align="center"><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"></span></strong> </div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"><strong></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"><strong></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2676/2276/1600/000.jpg"><strong><img style="CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2676/2276/320/000.jpg" border="0" /></strong></a></span></div><div align="center"><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"></span> </div><div align="center"><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"></span> </div><div align="center"><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"><strong></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"><strong></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"><strong>Try as they may they can never define </strong></span></div><div align="center"><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"></span></strong> </div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"><strong>What's been said between your heart and mine </strong></span></div><div align="center"> </div><div align="center"><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"></span></strong></div><div align="center"><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"><strong></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"><strong>You say it best when you say nothing at all </strong></span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"><strong>You say it best when you say nothing at all</strong></span></div><div align="center"><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"></span></strong> </div><div align="center"><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"></span></strong> </div><div align="center"><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;color:#6666cc;"></span></strong> </div><div align="center"><strong><span style="font-family:Verdana;color:#6666cc;"></span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-family:Verdana;color:#6666cc;"></span></strong></div><div align="center"><span style="font-family:Verdana;font-size:130%;color:#990000;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:Verdana;font-size:130%;color:#990000;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:Verdana;font-size:130%;color:#990000;"></span></div><div align="left"><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;color:#990000;"><em>RONAN KEATING - Nothing at all </em></span></div><div align="left"><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;color:#990000;"><em>(Soundtrack 'Notting Hill)</em></span></div>io solo io...http://www.blogger.com/profile/01697807487171798573noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-22688775.post-1146602306734790582006-05-02T21:55:00.000+02:002006-05-02T22:55:28.996+02:00Il vuoto<div align="justify"><span style="color:#6666cc;"><span style="font-family:verdana;"><span style="font-size:85%;"><span style="color:#333399;">Dovrei essere felice, oddio, questa è una parola un po' forte, diciamo serena. </span></span></span></span><span style="color:#6666cc;"><span style="font-family:verdana;"><span style="font-size:85%;"><span style="color:#333399;">Il lavoro va abbastanza bene, anche se non è quello a cui ero abituata in passato, riesco ad essere quel punto fermo che tutti 'cercano'. </span></span></span></span><span style="color:#6666cc;"><span style="font-family:verdana;"><span style="font-size:85%;"><span style="color:#333399;">Chissà perchè mi è sempre piaciuto essere così indispensabile agli altri... </span></span></span></span></div><div align="justify"><span style="color:#6666cc;"><span style="font-family:verdana;"><span style="font-size:85%;"><span style="color:#333399;">Mania di protagonismo, voglia di emergere, esporre il fianco e dimostrare di essere in grado di scalare montagne... Non lo so, non me lo sono mai chiesto, perchè di sicuro non avrei risposto con sincerità. Tanto sono sin<a href="http://i27.photobucket.com/albums/c176/rossana150/uomomare.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 274px; CURSOR: hand" height="204" alt="" src="http://i27.photobucket.com/albums/c176/rossana150/uomomare.jpg" border="0" /></a>cera con gli altri, tanto mento a me stessa. </span></span></span></span></div><div align="justify"><span style="color:#6666cc;"><span style="font-family:verdana;"><span style="font-size:85%;"><span style="color:#333399;">E' una lunga storia.... a voler essere un po' freudiana, è la mia 'vendetta' sugli altri. </span></span></span></span></div><div align="justify"><span style="color:#6666cc;"><span style="font-family:verdana;"><span style="font-size:85%;"><span style="color:#333399;">Da bambina ero scartata, isolata, ero grassa e portavo gli occhiali. E non sapendo difendermi, ho solo aspettato il momento di poter essere un qualcosa 'più' degli altri, con la mia intelligenza, la mia cultura, le mie capacità, per potermi 'vendicare' degli stolti. A dire il vero, non credo che questi 'stolti' proprio per la loro condizione, se ne siano mai resi conto, o forse erano e sono così opportunisti da passare sopra alla loro dignità. </span></span></span></span></div><span style="color:#6666cc;"><span style="font-family:verdana;"><span style="font-size:85%;"><span style="color:#333399;"><div align="justify"><br />E io, come acciaio che si spezza e non si piega, via per la mia strada a testa alta. E fu così che sono salita sulla mia torre d'avorio. E lì sono rimasta.<br /><br />Ho finto per anni di essere scesa tra i comuni mortali, sono scesa al compromesso per me peggiore: quello di nascondere me stessa e lasciare che gli altri mi vedessero alla loro portata. Ma la mia maschera non ha retto il corso del tempo. Ho dovuto riprendere la mia posizione, distante anni luce dalle persone che io consideravo 'normali'.<br /><br />Oggi non mi basta. Non mi basta più. </div><div align="justify">Oggi voglio essere me stessa anche se sono sulla torre, ma anzichè attendere, voglio essere la prima a dare. E voglio sentire il calore umano intorno a me.<br /><br />Fosse anche solo quello di una voce, lontana, separata da me da un mare, ma che è in grado di entrare talmente in sintonia con la mia mente da non aver bisogno di parlare, da farmi vedere i suoi occhi mentre mi parlano, da svegliarmi nel cuore della notte con la sola forza del pensiero per scoprire che nello stesso momento lui c'era... </div><div align="justify"></div><div align="justify">E senza questo... mi sembra di sentire il peso del vuoto intorno a me...<br /></div><div align="justify"><br /><em><strong>... qualcuno vuole bene ai più lontani,<br />anche per telefono....</strong></em></span><em><strong> </strong></em></span></span></span></div>io solo io...http://www.blogger.com/profile/01697807487171798573noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-22688775.post-1145833392858308282006-04-24T00:48:00.000+02:002006-04-24T01:17:12.460+02:00Emozione<div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#993300;"><em>"...perchè quando cade la tristezza </em></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#993300;"><em>in fondo al cuore... </em></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#993300;"><em>come la neve non fa rumore..."</em></span></div><div align="center"> </div><div align="center"><em><span style="font-family:Verdana;font-size:130%;color:#993300;"><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#993300;"><em><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2676/2276/1600/50622_poster405.jpg"><img style="WIDTH: 357px; CURSOR: hand; HEIGHT: 201px" height="211" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2676/2276/320/50622_poster405.jpg" width="301" border="0" /></a></em></span></div></span></em></div><div align="center"><em><span style="font-family:Verdana;font-size:130%;color:#993300;"></span></em> </div><div align="center"><em><span style="font-family:Verdana;font-size:130%;color:#993300;"></span></em></div><div align="center"><em><span style="font-family:Verdana;font-size:130%;color:#993300;"></span></em></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#993300;"><em></em></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#993300;"><em>Ti sento con la testa, ma ho bisogno </em></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#993300;"><em>di sentirti con il cuore e con la pelle. </em></span></div><div align="center"><em><span style="font-family:Verdana;font-size:130%;color:#993300;"></span></em></div><div align="center"><em><span style="font-family:Verdana;font-size:130%;color:#993300;"></span></em></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#993300;"><em>Mi manchi ... mi manca tutto di te, </em></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#993300;"><em>il tuo modo di parlarmi, la tua voce, </em></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#993300;"><em>e ancora di più il tuo sguardo e le tue mani. </em></span></div><div align="center"><em><span style="font-family:Verdana;font-size:130%;color:#993300;"></span></em> </div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#993300;"><em>Entra dentro la mia mente </em></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#993300;"><em>e colma questo vuoto... </em></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#993300;"><em>non posso aspettare domani...</em></span></div><div align="center"><em><span style="font-family:Verdana;font-size:130%;color:#993300;"></span></em> </div><div align="center"><em><span style="font-family:Verdana;font-size:130%;color:#993300;"></span></em></div><div align="center"><em><span style="font-family:Verdana;font-size:130%;color:#993300;"></span></em></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#993300;"><em></em></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#993300;"><em>Non so se sia amore o bisogno</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#993300;"><em>non voglio catalogare quel che sento </em></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#993300;"><em>non ho bisogno </em></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#993300;"><em>di sentirmi dire "ti amo"</em></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#993300;"><em>non so se sarei di nuovo </em></span><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#993300;"><em>capace </em></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#993300;"><em>di dire "ti amo"</em></span></div><p><br /></p><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#993300;"><em>Ma so che mi manchi </em></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#993300;"><em>e se la mia felicità è solo legata ad un sogno</em></span></div><div align="center"><em><span style="font-family:Verdana;font-size:130%;color:#993300;"></span></em></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#993300;"><em>allora sono pronta a sognare...</em></span></div><div align="center"><em><span style="font-family:Verdana;font-size:130%;color:#993300;"></span></em> </div><div align="center"><em><span style="font-family:Verdana;font-size:130%;color:#993300;"></span></em> </div><div align="center"><em><span style="font-family:Verdana;font-size:130%;color:#993300;"></span></em></div><div align="center"></div><div align="center"><em><span style="font-family:Verdana;font-size:130%;color:#993300;"></span></em></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#993300;"><em></em></span></div><div align="center"><em><span style="font-family:Verdana;font-size:130%;color:#993300;"></span></em></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#993300;"><em><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2676/2276/1600/50622_poster405.jpg"></a></em></span> </div>io solo io...http://www.blogger.com/profile/01697807487171798573noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-22688775.post-1145789093593430802006-04-23T12:35:00.000+02:002006-04-23T12:44:53.903+02:00Il rumore del silenzio<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2676/2276/1600/40098_wallpaper280.1.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2676/2276/400/40098_wallpaper280.0.jpg" border="0" /></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2676/2276/1600/40098_wallpaper280.0.jpg"></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2676/2276/1600/40098_wallpaper280.jpg"></a><br /><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#009900;">Notte e buio. </span></div><div align="center"><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;color:#009900;"></span> </div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#009900;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#009900;">I miei occhi ascoltano </span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#009900;">i rumori del silenzio. </span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#009900;">Sento il vuoto intorno a me.</span></div><div align="center"><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;color:#009900;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#009900;">Ma non sento silenzio </span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#009900;">dentro di me.</span></div><div align="center"><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;color:#009900;"></span> </div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#009900;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#009900;">Sei li, ti sento </span></div><div align="center"><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;color:#009900;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#009900;">Mi parli con il tuo silenzio</span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#009900;">Ti vedo, vedo il tuo sorriso </span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#009900;">Ascolto il riso della tua voce </span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#009900;">sepolto nei miei ricordi</span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#009900;">Ti ascolto...</span></div><div align="center"><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;color:#009900;"></span> </div><div align="center"><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;color:#009900;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#009900;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#009900;">E forse... </span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#009900;">anche io sono dentro di te...</span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#009900;">Sentimi, so che puoi farlo </span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#009900;">E abbracciami...</span></div><div align="center"><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;color:#009900;"></span></div>io solo io...http://www.blogger.com/profile/01697807487171798573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22688775.post-1145180478738797242006-04-16T11:22:00.000+02:002006-04-16T11:42:51.823+02:00C'è tempo...<div align="justify"><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2676/2276/1600/57596_wallpaper280.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" height="217" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2676/2276/320/57596_wallpaper280.jpg" width="251" border="0" /></a>Quante cose strane ti accadono nella vita e tu non riesci nemmeno a trovare il tempo per rendertene conto. Poi all'improvviso una frase, una coincidenza strana, quasi una telepatia (anche se sai di essere talmente positivista e materialista da non crederci) che ti blocca e ti fa pensare, fa affiorare in te la consapevolezza che c'è un filo sottile che ti lega ad altre persone, così distanti e quasi 'sconosciute' ma con le quali hai sentito da subito un'affinità di pensiero che non avresti mai creduto possibile, che non sei sola col tuo 'sentire' ....<br /><br />Ed è una sensazione meravigliosa.<br /><br />Come una frase estrapolata da una bellissima canzone, che ti costringe a rileggerla come una poesia... ecco perchè la pubblico, perchè la leggiate - se vorrete - dissociata dalla sua musica.<br /><br /><br /></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#cc0000;"><strong>C'E' TEMPO</strong></span></div><br />Dicono che c'è un tempo per seminare<br />e uno che hai voglia ad aspettare<br />un tempo sognato che viene di notte<br />e un altro di giorno teso come un lino a sventolare.<br />C'è un tempo negato e uno segreto<br />un tempo distante che è roba degli altri<br />un momento che era meglio partire<br />e quella volta che noi due era meglio parlarci.<br /><br />C'è un tempo perfetto per fare silenzio<br />guardare il passaggio del sole d'estate<br />e saper raccontare ai nostri bambini<br />quando è l'ora muta delle fate.<br />C'è un giorno che ci siamo perduti<br />come smarrire un anello in un prato<br />e c'era tutto un programma futuro<br />che non abbiamo avverato.<br /><br />È tempo che sfugge,<br />niente paura che prima o poi ci riprende<br />perché c'è tempo, c'è tempo c'è tempo,<br />c'è tempo per questo mare infinito di gente.<br /><br />Dio, è proprio tanto che piove<br />e da un anno non torno<br />da mezz'ora sono qui arruffato<br />dentro una sala d'aspetto di un tram che non viene<br />non essere gelosa di me della mia vita<br />non essere gelosa di me<br />non essere mai gelosa di me.<br /><br />C'è un tempo d'aspetto come dicevo<br />qualcosa di buono che verrà<br />un attimo fotografato, dipinto, segnato<br />e quello dopo perduto via<br />senza nemmeno voler sapere<br />come sarebbe stata la sua fotografia.<br /><br />C'è un tempo bellissimo tutto sudato<br />una stagione ribelle<br />l'istante in cui scocca l'unica freccia c<br />he arriva alla volta celeste e trafigge le stelle<br />è un giorno che tutta la gente si tende la mano<br />è il medesimo istante per tutti che sarà benedetto,<br />io credo da molto lontano<br />è il tempo che è finalmente<br />o quando ci si capisce<br />un tempo in cui mi vedrai accanto a te<br />nuovamente mano alla mano<br />che buffi saremo se non ci avranno nemmeno avvisato.<br /><br />Dicono che c'è un tempo per seminare<br />e uno più lungo per aspettare<br /><br /><strong><em>io dico che c'era un tempo sognato che bisognava sognare</em></strong><br /><br /><span style="color:#cc0000;"><span style="font-size:85%;"><a href="http://www.ivanofossati.net/">(Ivano Fossati - Lampo viaggiatore - 2003)<br /><strong><em></em></strong></a></span></span><br /><strong><em></em></strong><br /><em><span style="color:#cc0000;">ed io mi auguro di trovare tutto questo tempo.... </span></em><br /><em><span style="color:#cc0000;">perchè voglio trovare questo tempo....</span></em><br /><em><span style="color:#cc0000;">perchè ho sprecato troppo tempo...</span></em><br /><br />per voi, amici miei....<br /><br /><br /><em><span style="color:#cc0000;"></span></em>io solo io...http://www.blogger.com/profile/01697807487171798573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22688775.post-1144916243831238322006-04-13T09:59:00.000+02:002006-04-13T11:51:20.810+02:00<div align="center">............................</div><div align="center"></div><div align="center"><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2676/2276/1600/desguise_clown_happy.jpg"></a><span style="color:#cc0000;"><span style="font-family:verdana;font-size:180%;"><strong>S C H E R Z E T T O !!!!</strong> </span></span></div><div align="center"><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;color:#cc0000;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;color:#cc0000;"></span></div><div align="center"><span style="color:#cc0000;"><span style="font-family:verdana;font-size:180%;"></span></span></div><div align="center"><span style="color:#cc0000;"><span style="font-family:verdana;font-size:180%;">COSA CREDEVI??? </span></span></div><div align="center"><span style="color:#cc0000;"><span style="font-family:verdana;font-size:180%;"><br />MA SEI VERAMENTE CURIOSO ALLORA !!!!!<br /><br /></div><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2676/2276/320/ATT5662321.jpg" border="0" /> <p align="center"><br /><br /><br />TE L'HO DETTO....</p><p align="center">L'ORA X SCATTERA' ALLE 21.......</span> </p><p align="center"></p><p align="right"><span style="font-family:verdana;font-size:180%;">Ciao .......</span></span></p>io solo io...http://www.blogger.com/profile/01697807487171798573noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-22688775.post-1143973188643840412006-04-02T11:38:00.000+02:002006-04-02T12:34:05.180+02:00A cosa credere<div align="justify"><span style="font-family:arial;">L'uccisione del piccolo Tommy è l'argomento del giorno, giustamente, anche se passato un po' in second'ordine dai media per la celebrazione dell'anniversario della morte di Papa Giovanni Paolo II. Sinceramente, gli eventi celebrativi mi lasciano sempre indifferente. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;">La morte del piccolo Tommy no. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;">Quando è stato rapito, anche il mondo dei bloggers si è mobilitato con appelli; io mi sono rifiutata di farlo, perchè la ritenevo un'azione fine a se stessa e sintomo del solo sentimento esibizionista e personale delle persone che 'mettevano' in mostra la loro capacità di partecipazione (o almeno della maggior parte di essi): il pastore chiama e il gregge corre a raccolta. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;">Sì, il mio nick è la 'Signora dei sogni', ma sono tremendamente positivista e materialista, e sapevo che quel gesto non avrebbe portato a nulla per il povero bimbo, solo a fare 'audience' (se questo termine si può utilizzare in questo mondo virtuale) o ad autocelebrarsi ed etichettarsi come partecipi.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;">E quindi mi sono dissociata. E non è vero che non provassi anche io sentimenti di rabbia di fronte a simili eventi. Qualcuno ha capito, e lo ringrazio, altri forse no. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;">Di fronte alla conclusione della vicenda, ho sentito il bisogno però di fare un post che chiede l'unica cosa in cui <strong>VOGLIO</strong> ancora credere: <strong>LA GIUSTIZIA. </strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"><strong>Ma quella amministrata dagli uomini, secondo la legge che l'uomo si è scelto. </strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;">Girando stamattina per i blogs degli amici ho trovato commenti che giustamente rivelano RABBIA, IMPOTENZA DI FRONTE A CERTI EVENTI e PREGHIERE. La rabbia, la voglia di vendetta, l'impotenza, le capisco: le preghiere no. O meglio, anche io ho usato il verbo 'pregare' ma nel senso della 'prece' latina, cioè augurarsi, ma tutti gli strali rivolti a persone che sono stati definiti assassini, bastardi, luridi, schifosi, e che si concludono con <strong><em>'prego che sia fatta giustizia, se non terrena ma divina'</em></strong> <strong><span style="font-size:130%;">NO!!! </span></strong>questi non li accetto. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;">Lo so, il mio non è un punto di vista imparziale, non credo in Dio, non riconosco un'altra vita dopo la morte, non penso che le persone diventino 'angeli' e soprattutto non credo alle 'punizioni' ultraterrene. </span><span style="font-family:arial;">I colpevoli devono pagare su questa terra e di fronte a tutti. Solo così si fermerebbero altri gesti simili. E' l'unica cosa che può fare da deterrente al ripetersi di gesti come questo: neonati messi nei sacchetti della spazzatura e abbandonati nei cassonetti, quelli picchiati con la scarpa perchè non smettevano di piangere, quelli eliminati perchè erano un impedimento al raggiungimento dei propri scopi personali, e via cosi, la cronaca è piena di episodi fotocopia. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:arial;">Ho perso molte persone nella mia vita e ricordo che più di una volta sono stata sul punto di cedere alla mia 'non' fede ed entrare in Chiesa durante le esequie di amici o parenti. Ne sono fuggita. Sono ancora scioccata dalle parole che vengono pronunciate in casi simili che si concludono invariabilmente con queste parole: </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"></span></div><div align="center"><strong><span style="font-family:arial;"></span></strong> </div><div align="center"><strong><span style="font-family:arial;">"dietro a tutte le morti c'è un disegno divino"</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-family:Arial;"></span></strong> </div><div align="center"><strong><span style="font-family:Arial;"></span></strong></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;">Se voi credete, mi spiegate <strong>QUALE</strong>???</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;">Per generalizzare, potreste iniziare a spiegarmi i 6 milioni di morti dei campi di concentramento e tutte le brutture di cui l'uomo si è macchiato, gli oltre 2 milioni di morti tra i soldati delle guerre del XX° secolo, i milioni di bambini che muoiono di fame tutti i giorni nei continenti dimenticati solo perchè non utili al profitto, come la guerra civile in Ruanda, tutti i morti e le vittime delle guerre civili in corso nei paesi come l'Afghanistan o l'Irak, tutti i morti vittime di terremoti o tsunami o altro??</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;">Sul piano personale, per mia esperienza diretta, ho perso molte persone in vita mia: ho visto morire un ragazzo di 26 anni, che correva in moto, ed è morto per un semplice guasto alla caldaia della casa di montagna, una mia amica di scuola che aveva perso sua madre da piccola e aveva sopportato tutto, e a 36 anni è morta di cancro lasciando un bambino di 6 anni, mia madre che è morta a 62 anni, mio padre che ha passato 3 mesi infermo come un vegetale. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"></span></div><div align="center"><strong><span style="font-family:arial;">MI VOLETE DIRE CHE CAVOLO DI DISEGNO E' QUESTO??</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-family:arial;">E' SOLO UNA PUNIZIONE COSTANTE. </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-family:arial;">NON HA NIENTE DELLA BONTA' DIVINA.</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-family:Arial;"></span></strong> </div><div align="center"><strong><span style="font-family:Arial;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:arial;"></span></strong></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;">Forse qualcuno di voi mi riterrà insensibile. Non lo sono. Forse ho sentimenti ancora più forti di tanti altri. Sono triste e addolorata e rabbiosa anche io.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;">Vi chiederete in cosa credo. Nonostante tutto, <strong>CREDO </strong>nell'uomo. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;">Nella sua capacità di <strong>amare</strong> e con essa la sua capacità di discernimento tra il bene e il male, nella sua sete di <strong>'GIUSTIZIA' e non 'VENDETTA'</strong>, e mi auguro che gli uomini siano capaci di punire tutti questi gesti, con una pena commisurata al crimine, con tanti anni di detenzione e privazioni che possano dare pace al povero Tommy e alleviare ai suoi genitori la loro sete di giustizia.</span></div><div align="justify"> </div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;">Etichettatemi come volete: materialista, atea, utopista. Non mi importa. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;">Ma non chiedetemi di avere fede.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:Arial;"></span> </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;">E al piccolo Tommy, un saluto e un fiore</span></div><p align="center"><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2676/2276/1600/381972576wfPWQU_ph.jpg"><img style="CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2676/2276/200/381972576wfPWQU_ph.jpg" border="0" /></a></p><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2676/2276/1600/21101_wallpaper280.jpg"></a>io solo io...http://www.blogger.com/profile/01697807487171798573noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-22688775.post-1142001152236873262006-03-10T15:24:00.000+01:002006-03-10T15:32:32.263+01:00La sceltaUna volta mi hai chiesto: "E' meglio vivere di rimpianti o di rimorsi???"<br />Ed io non ti ho saputo rispondere. E tu hai scelto i <strong>rimpianti</strong>, e hai scelto per tutti e due...<br /><br />Sono passati anni, ed eravamo sempre lì, vicini.<br />E abbiamo capito che tutti i rimorsi di questo mondo non avrebbero annullato il rimpianto che sentivamo dentro. E abbiamo scelto i <strong>rimorsi</strong>, e lo abbiamo fatto insieme.<br /><br />Oggi. Quanti anni sono passati?? Ventisette. Una vita.<br />Non riesco a stare con te, perchè è come se tu non ci fossi, ma odio l'idea di stare <em>senza</em> di te.<br />E allora ho scelto. Ho scelto i <strong>ricordi</strong>.<br /><br />Soprattutto quello del tuo mutismo e quel "Va bene..."<br />che non so se sia stato un gesto di amore... e forse non lo saprò mai...<br />Comunque sia, sappi che ti ho amato...io solo io...http://www.blogger.com/profile/01697807487171798573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22688775.post-1141465372317761422006-03-04T10:05:00.000+01:002006-03-04T10:42:52.340+01:00Alfabetizzazione informatica.....<div align="justify"><br />Qualche tempo fa, ho pubblicato un post sul <a href="http://spaces.msn.com/roxane1955/blog/cns!92A9CCFB3593638C!1283.entry">mio blog di MSN</a> in cui riportavo alcune notizie su quello che si sta facendo in Italia per creare una nuova mentalità rispetto all'uso privato e anche di riflesso pubblico del PC. Ovviamente la mia era una critica, perchè ritengo irrazionali certe 'azioni' (e oserei dire solo propagandistiche ed elettorali), se rapportate alla situazione istruzione-scuola del nostro paese.<br />Oggi ricevo da un amico canadese una serie di 'storielle' di vita vissuta e relative a quel paese che è da tutti ritenuto all'avanguardia in questo settore. E le pubblico dopo averle tradotte in italiano e le dedico ad un caro amico, che chiamo <em><strong>'smanettino'</strong></em> prendendolo in giro per la sua imbranataggine informatica....<br /><br /></div><div align="center"><strong>'Scusa Luca, ritiro tutto!!! Sei veramente in gamba!!!'</strong></div><div align="center"><strong></strong> </div><div align="center"><strong></strong> </div><div align="left"><strong></strong></div><div align="left"><strong></strong></div><div align="justify"><em><strong>Questo è un estratto da un articolo del Wall Street Jourmal:</strong></em> </div><div align="justify"><em><br />1. La Compaq sta considerando di cambiare il comando </em><em>'Press </em><em>any key' (premere qualsiasi tasto) in 'Press return key' (premere il tasto Invio) a causa del flusso di chiamate che chiedono dove si trovi il tasto 'any'</em></div><em><div align="justify"><br />2. Il supporto tecnico AST ha ricevuto una chiamata in cui il cliente si lamentava del fatto che il suo mouse era difficile da controllare a causa della copertura antipolvere. La copertura si è rivelata essere il sacchetto di imballaggio del mouse.<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2676/2276/1600/techie_kicking_computer_md_wht.jpg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" height="228" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2676/2276/400/techie_kicking_computer_md_wht.jpg" width="206" border="0" /></a></div><div align="justify"><br />3. Un altro cliente Dell ha chiamato dicendo che il suo computer non riusciva a inviare nessun fax. Dopo 40 minuti di ricerca delle possibili cause, il tecnico ha scoperto che il cliente stava cercando di inviare un foglio tenendolo di fronte al monitor e premendo il tasto 'invio'</div><div align="justify"><br />4. Ancora un altro cliente Dell, ha chiamato per lamentarsi che la sua tastiera non funzionava più. L'aveva pulita per bene mettendola nella vasca da bagno con acqua e sapone e lasciandola a bagno per un giorno, quindi aveva smontato tutti i tasti e li aveva puliti uno per uno.</div><div align="justify"><br />5. Un tecnico della Dell ha ricevuto la chiamata di un cliente che era arrabbiato perchè il suo computer gli aveva detto 'bad and invalid' (ammalato e infermo). Il tecnico gli ha quindi spiegato che che le affermazioni del pc 'bad command' e 'invalid' non erano da prendersi a titolo personale.</div><div align="justify"><br />6. Una persona un po' disorientata ha chiamato la IBM perchè aveva dei problemi a stampare dei documenti. Ha detto al tecnico che il computer gli diceva 'stampante non trovata'. L'utente aveva anche cercato di girare lo schermo del pc verso la stampante, ma nulla, il pc continuava a non 'vedere' la stampante.</div><div align="justify"><br />7. Una cliente esasperata ha chiamato il Servizio Tecnico Dell perchè non riusciva ad accendere il suo nuovissimo pc Dell. Dopo essersi assicurato che tutte le prese fossero al suo posto, il tecnico ha chiesto alla signora cosa succedeva quando premeva il pulsante 'Power'. La sua risposta fu 'Io continuo a premere il pulsante a piede, ma niente, non succede niente!!!'. Si è scoperto che il 'pulsante a piede' che stava premendo era il mouse....</div><div align="justify"><br />8. Un'altra cliente ha chiamato il Supporto tecnico Compaq per dire che il suo nuovissimo computer non funzionava. Disse di averlo tolto dall'imballaggio, collegato e poi ha atteso 20 minuti davanti al pc aspettando che succedesse qualcosa. Quando il tecnico ha chiesto cosa succedeva premendo il pulsante di accensione la signora ha domandato 'quale pulsante??'</div><div align="justify"><br />9. Un altro cliente IBM aveva dei problemi nell'installare un software e ha chiamato il supporto tecnico. 'Ho messo il primo dischetto e tutto era OK. Il pc ha chiesto di mettere il secondo dischetto e ho avuto alcuni problemi con il dischetto. Quando poi ha chiesto il terzo, non riuscivo neppure ad inserirlo!' L'utente non aveva realizzato che 'Inserire il disco 2' presupponeva di rimuovere prima il disco 1....</div><div align="justify"><br />10. Una storiella da un Operatore della Novell NetWare: </div><div align="justify"> CLIENTE: Buon giorno! E' il supporto tecnico? </div><div align="justify"> TECNICO: Si buon giorno. Come posso aiutarla? </div><div align="justify"> CLIENTE: Il porta tazza del mio PC si è rotto e sono ancora </div><div align="justify"> nel periodo di garanzia. Come posso fare per avere </div><div align="justify"> quello nuovo in sostituzione? </div><div align="justify"> TECNICO: Sono spiacente. Ma ha detto 'porta tazza'?? </div><div align="justify"> CLIENTE: Sì, è sulla parte anteriore del mio PC </div><div align="justify"> TECNICO: Mi scusi. Se le sembro un po' confuso, è perchè lo sono </div><div align="justify"> davvero. Ha ricevuto questo particolare come parte di una </div><div align="justify"> promozione ad una fiera? Come ha avuto questo porta </div><div align="justify"> tazza? C'è qualche marca stampigliata sopra? </div><div align="justify"> CLIENTE: Mi è arrivato insieme al pc, non so nulla di promozioni </div><div align="justify"> varie. Sopra c'è solo scritto '4x' </div><div align="justify"></div><div align="justify"> </div><div align="justify"> A questo punto il tecnico ha dovuto mettere in attesa il cliente......</div><div align="justify"><br />11. Una signora ha chiamato il centro CANON per un problema con la sua stampante. Il tecnico le ha chiesto se le stava 'operando sotto windows' La signora ha risposto 'no, la mia scrivania è vicina alla porta, ma è in una buona posizione. L'uomo seduto nel cubicolo dopo di me è sotto la finestra e la sua stampante lavora bene.</div><div align="justify"><br />12. E ultima, ma non da meno.... </div><div align="justify"> TECNICO: OK Bob, premi i tasti CTRL+ESC insieme. In questo modo appare </div><div align="justify"> una lista nel centro del monitor. Adesso batti la lettera 'P' per accedere al </div><div align="justify"> Program Manager </div><div align="justify"> CLIENTE: Non ho una 'P' </div><div align="justify"> TECNICO: Sulla tastiera, Bob...</div><div align="justify"> CLIENTE: Cosa vuole dire? </div><div align="justify"> TECNICO: P sulla sua tastiera, Bob....</div><div align="justify"> CLIENTE: Non lo farò mai!! (*)</div><div align="justify"> </div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">(*) P = abbreviazione famigliare per ....fare</span></em><span style="font-size:85%;"> pipì...</span></div>io solo io...http://www.blogger.com/profile/01697807487171798573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22688775.post-1140992218338538662006-02-26T22:52:00.000+01:002006-02-26T23:16:59.366+01:00Gente strana<div align="justify">Credevo di aver fatto un po' d'esperienza in vita mia e invece ad un tratto mi accorgo che così non è. </div><div align="justify">Allacci rapporti con una persona che non conosci, esci con lui a prendere un caffè, ti sembra normale anche se un po' timido. Vabbè, mica tutti sono dei vulcani. Ti chiede un altro appuntamento, ti dice ci sentiamo e.....sparisce! </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Ricompare dopo 3 settimane, si scusa, ti spiega e sembra che ci sia una logica nel suo comportamento. Lo incontri di nuovo, sembra felice di vederti. Poi 2 giorni dopo ti manda un SMS proponendoti un finesettimana con un po' più di tempo per potervi conoscere e tu dici OK ci sentiamo venerdì. E sparisce....di nuovo!</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Ti manda qualche messaggio, ti dice che è impegnato con i turni sul lavoro e tu dici OK, non ci sono problemi, fatti sentire quando sei libero. </div><div align="justify">Venerdì ti dice 'sabato e domenica sono libero. Che ne dici di andare al cinema sabato sera?' e per l'ennesima volta dici 'Va bene. Chiamami nel pomeriggio verso le 15 e decidiamo dove vederci'.</div><div align="justify">E ti arriva un SMS alle 19,30 'sono libero ora' .......e tu 'tanto piacere io no. Ci vediamo domattina?' Risposta 'Si, OK, dimmi dove e quando' e tu ' Facciamo alle 10 in centro.....' e poi aspetti una risposta. </div><div align="justify">Stamattina alle 8,30 ne mandi un altro '?? Va bene??'. E per risposta, alle 11 ti arriva questo: 'ieri sera ho preso un sonnifero e mi sono svegliato adesso. Ci vediamo?' </div><div align="justify">Risposta (logica....e stronza): 'Oggi no. Semmai quando sarai sveglio....la prossima volta'</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Ma gente normale ne esiste ancora??? Ditemi di si... per favore</div>io solo io...http://www.blogger.com/profile/01697807487171798573noreply@blogger.com1